Como Enfrentar a Violência Verbal por Patricia Evans

Autora: Patricia Evans
Editora: Sextante
ISBN: 9788543101736
Ano: 2015
Páginas: 256
Classificação: 

Como enfrentar a violência verbal - A violência verbal pode ser tão sutil que às vezes nem percebemos que somos alvo de um agressor. A tristeza, o incômodo e o mal-estar nos fazem sentir que há algo errado, mas acabamos achando que a culpa é nossa. As agressões podem se apresentar de diversas formas: menosprezo ou ataque de raiva, indiferença ou demonstração de superioridade, sarcasmo ou distanciamento, coerção manipulativa ou exigência irracional. Afirmações como “Você está gorda”, “Você nunca entende nada”, “Não pedi sua opinião” e “Você só fala besteira” são exemplos de utilização das palavras como armas – e, em geral, são bastante ouvidas pelas vítimas de abuso. O primeiro passo para se libertar dessa situação é se conscientizar de que você não merece ouvir isso. Portanto, atenção: se você se relaciona com alguém que costuma fazer comentários ofensivos a seu respeito, mas alega que está brincando, você está com um agressor. Se essa pessoa não se dispõe a escutar seus sentimentos e o trata como inferior, você está sendo vítima de agressão. Este livro foi o primeiro a descrever os relacionamentos com violência verbal, ainda na década de 1990. Desde então, milhares de pessoas que sofriam caladas puderam reconhecer que a angústia a que eram submetidas não era “normal”, e sim um reflexo de um comportamento abusivo que deve ser enfrentado e combatido. Apresentando histórias reais, estratégias objetivas e questionários de autoavaliação, Patricia Evans traz informações essenciais para ajudar você a enfrentar o agressor de forma segura e a proteger sua família dos efeitos negativos desses relacionamentos problemáticos.

Eu pensei muito se deveria fazer a resenha deste livro ou não. Mas ai eu percebi que não fazer a resenha seria muito egoísmo da minha parte, pois poderiam existir outras pessoas que estivessem passando pela mesma coisa e poderiam encontrar nesse livro, a força e a orientação de que precisam.
Então, percebi que esse post é quase uma utilidade pública.

Primeiramente eu preciso dizer que esse livro é muito sério. Eu vi um comentário no skoob de uma pessoa dizendo que a capa do livro era sexista e que por isso ela se recusava a ler.
Antes de criticar a capa de um livro, leiam!!!!
A capa não é sexista, é totalmente condizente com o conteúdo do livro e vocês vão entender por quê.

O livro foi escrito por uma psicóloga que atendia mulheres (homens também, mas a grande maioria dos pacientes eram mulheres. Ela inclusive diz que se você for homem e estiver lendo o livro é só substituir ela por ele) que sofriam abuso verbal dos companheiros e em alguns casos filhos que sofriam abuso dos pais. O abuso esta sempre presente em relações em que uma pessoa quer dominar ou subjulgar a outra, por isso é mais comum entre casais e pais com filhos.

Ela começa o livro lhe ajudando a identificar se você esta sendo vítima de abuso verbal, com vários questionários. Vou deixar um dos questionários aqui para vocês. Se você marcar duas ou mais afirmações, este livro/resenha pode lhe ajudar.

"Muitas me disseram algo como: Eu sabia que algo estava  errado; só não sabia o quê. Agora eu tenho um nome para o que sofri". - pág 8

Ela  também explica por quê algumas pessoas praticam o abuso, às vezes sem nem mesmo se dar conta.
A partir do momento que você percebe que esta sendo vítima, ela se propõe a explicar psicologicamente por que esse tipo de situação ocorre e como você pode enfrentar isso. As dicas dela não são como os de outros livros de autoajuda, onde eles apenas te incentivam a mudar... te incentivam a tomar as rédeas da situação, etc...
ELA REALMENTE PEDE PRA VOCÊ PROCURAR AJUDA PROFISSIONAL!!!

A partir daí, o diálogo é como se você estivesse em uma consulta psiquiátrica, onde ela guia você para que perceba que a culpa não é sua; que você precisa de ajuda para enfrentar essa situação; que isso abala o seu sistema nervoso como se fosse qualquer outro abuso; que ele é mais difícil de perceber pois ocorre a portas fechadas, e ela é muito sincera com você ao dizer que pode não ser possível mudar a situação e talvez você precise sair de perto de tudo que está lhe causando essa violência.

Ou seja, não tem aquela conversa de que com amor e compreensão é possível mudar tudo. Ela é direta! Pode ser que não tenha jeito! E ela pede que você nunca... jamais... enfrente o abuso sozinha, para que ele não passe de um abuso para uma agressão física, que é a evolução do abuso verbal.

Esse livro é para as vítimas. Para você aprender a se defender e criar estratégias para fugir caso seja necessário. Aprender que pode compartilhar o que esta passando com outras pessoas e pedir ajuda. E o mais importante: você não é responsável pela violência e não precisa suportar isso calada.

"Se a parceira reagir a agressão, se ela reconhecer a agressão como tal, se ele se recusar a mudar e tiver uma atitude do tipo: "Posso dizer qualquer coisa que quiser", ela pode chegar a conclusão de que ele pode sim dizer o que quiser, mas que ela não precisa ficar ali para ouvi-lo" - pág 33

"As parceiras de agressores verbais muitas vezes se empenham em entender e em se expressar mais adequadamente , de modo a alcançar mais compreensão em seu relacionamento.(...) E toda vez que ela explica o que estava pensando, fazendo, dizendo, o agressor a contradiz de alguma forma. A parceira fica com uma profunda sensação de frustração." - pág 69

Segue abaixo o depoimento de uma das vítimas, expressando como funciona a violência verbal.

Trata-se de um trabalho de pesquisa realizado durante anos que se transformou em livro e que fala de um assunto muito sério! As pessoas não têm noção do poder das palavras e como elas podem ser destruidoras. Milhares de pessoas sofrem bullying (um tipo de violência verbal, pois existem outros) no trabalho, na escola, em casa... todos os dias... e isso irá se refletir na vida delas e nas personalidades delas para sempre. Imagine você sofrer violência verbal durante anos do seu companheiro ou dos seus pais. O que isso faria com você? Imagine uma criança que presencia isso? Será que ela não vai se espelhar nos pais e repetir a violência verbal quando for adulto na esposa e nos próprios filhos?
É um ciclo vicioso de raiva...
O foco do livro é nas relações de casais, pois a grande maioria esmagadora de pacientes dela eram mulheres que sofriam violência do companheiro, mas se você analisar com calma, perceberá que o que essas mulheres relatam podem se enquadrados em qualquer tipo de relacionamento mais familiar.

Por isso, se você se identificou com o questionário no início desta resenha... se você se identificou com a história acima ou os quotes, por favor: procure ajuda!
Isso é sério!

Se você não consegue conversar com alguém estranho sobre o que esta acontecendo e tem vergonha de conversar com algum parente ou amigo, por medo do que eles vão pensar, pode me mandar um email se quiser conversar comigo.

Se eu sou a pessoa mais próxima de um conhecido que você tenha para conversar e que não fará você passar pelo julgamento dos outros, eu me proponho a ser seu apoio.

E se você não se identificou com o livro, por favor pare e pense: existe alguém que você conheça que possa estar passando por isso? Se sim, tome a mesma atitude que eu estou tomando e chame essa pessoa para conversar. Pode ser que ela não se abra com você, mas será muito importante para ela saber que pode contar com seu apoio. Pode ser que em algum momento ela mude de opinião e lhe procure.

Se você é médico, psicólogo, psiquiatra, pedagogo, assistente social, ou seja, se trabalha na área de saúde ou ajudando as pessoas, essa leitura é essencial pra você.

Padrões que indicam violência verbal:

1. As interações que lhe angustiam, magoam ou confundem raramente ocorrem em público.

2. O acontecimento que lhe magoa, angustia ou confunde acontecem de maneira inesperada.

3. Ele normalmente acontece quando você esta se sentindo feliz, bem sucedida ou entusiasmada. 

4. Esses acontecimentos passam a ser familiares (você já esta acostumada aos ataques).

5. Muitas vezes, esses acontecimentos comunicam um desprezo por seus interesses. 

6. Seu parceiro parece não buscar a conciliação e nem mesmo se importa com o incidente. 

7. Afora os acontecimentos que lhe magoam e angustiam, a relação parece funcionar bem.

8. Você se sente isolada. (você sente que não pode conversar com ninguém sobre isso)

9. Seu companheiro impõe limites a você, ao relacionamento, a ele, e com frequência as interações que considera desgastante. (ou seja, ele não quer debater o assunto)

10. Você nunca fala para seu companheiro o que ele fala para você. (ele te xinga, mas você não)